儿子出生8个月,我终于学会了当妈

不经历一番痛彻心扉,深夜痛哭,怎能有现在的云淡风轻,潇洒自若。突然间觉得当妈也是一门功课,是我们成长的必修课。还好,我熬过来了,成绩合格。

想想休产假的那段日子,简直是人间地狱,人生最灰暗的日子大概如此吧。初为人母,看着襁褓中的儿子,恨不得把所有的所有都给他,多少爱都不够,怎么做都不满意。所以,整个产假几乎都是亲历亲为,好在孩子他爸下班了能帮我分担不少,要不然体力上真是吃不消。

这样的结果就是自己累个够呛,家人还相当不满意。因为他们觉得我独霸孩子,自己享受养儿的乐趣。对于这样的理由也是刷新了三观,非常不可思议,但它就是出自我婆婆之口。

那段时间和婆婆的关系几度紧张到一触即发。对于孩子,我崇尚科学育儿,婆婆笃信她30年前自己的经验,我对她不放心,她对我看不上,大家都看彼此不顺眼。

因为孩子的问题也引申到了生活的方方面面。老公夹在中间里外不是人,我觉得他不作为,婆婆还嫌他搞不定老婆。反过来,婆婆嫌我不体谅自己的丈夫,我还埋怨她不心疼自己的儿子。因为对这两个男人的爱,两个女人到了水火不容的地步。

唯美温馨的二人世界,突然间就变成了一地鸡毛,我第一次对婚姻产生了失望之感。真是早知如此,何必当初!那个时候的每一天几乎都是以泪洗面,除了面对儿子时,强装得笑脸,我的心底都是泪。

尽管我百般隐忍,但还是在产假结束的前一天,和婆婆撕破了脸。婆婆说尽了恶毒的话,我也第一次变得面目狰狞。

这件事后,我虽然经受了生活的一万点爆击,但是也看到了一个女人最大的悲哀,不觉一阵头皮发麻。

这场博弈从开始就是两个没有自我的女人的一场对决,注定不会有赢家。那个失去的自我,其实才是所有悲剧的源头。

是,我是一个母亲,一个妻子,但是我还有一个自己。我十月怀胎,经历生死,我最应该爱的是自己。而不是在身体和心灵最脆弱的时候,把满心的爱和欢喜给了儿子,把所有的心疼和不舍给了老公。我们爱了所有的人,唯独把自己遗忘在了时光的角落里,结果就悲剧了。

那一次我几乎哭干了所有的眼泪,和过去的自己来了一个慎重的道别,擦干眼泪就要开启不一样的人生。很高兴,我做到了。

想着第一天去上班,和儿子说再见时那一转头的眼泪,那是对孩子最后的放手。从此以后,我所做的每一件事情都是为了我自己,不委屈,不抱怨。

看到喜欢的东西就买买买,想去做的事情就着手去做。上班,画画,和朋友小聚,和老公约会。上班两个月,我终于从中年怨妇变成了追梦女孩。

也许很多人不能理解我每天中午不回家看孩子,但是我自己知道这是我的诗和远方。

每天把儿子收拾妥当走出家门,我就是我自己。上班,学习还有偶尔的娱乐。等到下班回家我就是无处不在的妈妈。抱儿子晒太阳,给他做辅食,一起读书,玩儿游戏,一刻也不会停。因为我知道,我能陪伴他的也就是这么多时间,随着他的成长,我们会渐行渐远,直到最后得体的退出。所以,特别珍惜陪伴他的每一个时刻,不管他睡多晚,有多磨人,我都是那个温柔的妈妈。

对于现在这种被工作、自我和儿子塞的满满的生活,其实很满意。一个人,当你做的每一件事情都是围绕自己进行时,就不会抱怨。相反,对别人也会心存感激。

我之所以能心无旁贷的干自己的事情,那是因为我知道婆婆和老公能把我的儿子照顾好。是他们稳定了我的大后方,在这里除了感激还能说什么。所以,不管婆婆怎么样,已经不在乎,就算孩子不停哭闹,而老公早已呼呼大睡,也不会生气。

有时候把孩子哄睡就到了零点,所有人都睡熟了,而我躺在床上,看着月光洒满屋子,心情也是好的,因为明天又离梦想近了一天。

心中有远方,身边有牵挂,这所有的一切都圆满了我的人生,就算拼尽所有,肝脑涂地,也无怨无悔。

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